- Скажите, почему у людей не принято брать последний кусок с тарелки? Ну, чем я отличаюсь от своих собратьев? Мы же были нарезаны из одной палки, мы же ни чем не отличались.… Вот братьев-сотарелочников, расхватали, а я? Мало того, что лежал снизу придавленный, так вот теперь приходится ощущать себя: не-то последним из Могикан, не-то неуловимым Джо…
     - Слышь, ты, нарезка прозрачная, не плачься. Тебя хоть собака съест, - вздыхало одинокое полукольцо из селедочницы, и в воздухе запахло уксусом.
     - Бр-р-р, ну и воняет. Терпеть не могу уксус, - вспыхнуло большое красное пятно на скатерти.
     - Молчал бы…, мускат недопитый, лежишь себе – и лежи дальше.
     - Нет уж, господин уксус, я не лежу, я впитываюсь и растекаюсь. А на ваши провокации отвечу, что я – коллекционный и выдержанный. А вы, уксус, - выскочка, посмевший усомниться в моей…
     - Во, понесло! – ехидно перебила кучка горчицы из цветастой тарелки.

Судья: Слушается дело по иску, поданному гражданином Сатаной. Обвиняемый гражданин Господь Бог. Обвинитель ваше слово.
Обвинитель: Уважаемые судьи, уважаемые господа присяжные, я начну с вопросов обвиняемому. Обвиняемый, это Вы создали человека?
Господь Бог: Да.
О: Вы создали его с анатомическими половыми различиями?
ГБ: Да.
О: Обоснуйте свое решение.
А: Протестую, всем известно, что на женщину не хватило материала.
С: Протест, отклоняется.
О: На бескрайнюю Вселенную хватило, а на Еву нет? Хотя в некоторых местах явно перерасход материала. Обвиняемый, это Вы создали райский сад?
ГБ: Да.
О: Вы создали яблоко в этом саду
ГБ: Да.
О: Зачем?
А: Всем известно, чтобы проверить человечество, чтобы посмотреть, как оно воспользуется правом выбора.

            ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Монитор на кухонной стене булькнул и на экране появился текст:

Petrio для ДВ. 

     Бабушка, перестань на меня разговаривать. Меня и так из-за твоих разговоров голосом весь школьный чат Ацтоем называет. Кажется, это какое-то древнее ругательное. Обидно мне, и стыдно за тебя. Не понимаю, почему ты не хочешь, как все -  пальцами по клавиатуре разговаривать? Все равно тебя никто не понимает кроме дедушки. Мама и та со словарем. (Далее следовали три рожицы с нахмуренными бровями и опущенными уголками рта.)

     Пришел друг. И тут же убежал по срочному делу. Не поговорили даже. При этом в спешке забыл палку колбасы. Колбасу пришлось использовать по назначению. Паразит друг, и дела у него дурацкие!

     Нет. Неправильно. Попробуем иначе.

     Пришел другой друг. Так, от нечего делать. Поговорили. Съел всю колбасу из холодильника. Душевный такой друг!

     Нет, наверно, опять неправильно.

     Пошел в гости я. Задумался: колбасу брать или нет?
А зачем мне вообще в гости? Слушать Петьку – балбеса?

     Тогда попробуем так.

     Пошел за колбасой. У магазина встретил Петьку с портвейном. Душа парень. Поговорили. О чем не помню, но душевно. Интересно, а покупал ли я колбасу?

     Нет, сюжетик уж очень банальный. Сделаем по-другому, культурней что ли. Душе то должно почище быть.